和爸媽的10個約定

(摘自2012-10-11親子天下雜誌39-40期)

帶班多年，每回帶到新的班級，都希望能和這些新的家長達成一個共識─我們親師之間是「教育合夥人」的關係。應該彼此攜手合作，著眼於孩子的成長，而非始終處於緊張的對峙氣氛中。
孩子就像嫩綠的幼苗，應該在自由的空氣、和煦的陽光、與充滿著愛的環境長大。在親師之間和諧的氣氛中，在親師共同溫柔的堅持下，孩子的行為問題才能有效得到改善。
因此，為了讓孩子能在規律的環境中，朝著更好的自我而成長著，希望能和爸媽們訂下這十個愛的約定
　

1. 請不要用電視或電腦養小孩，不要讓他們隨時都盯著這些３Ｃ產品看。除非您想把孩子養成沒有思想、沒有求知欲望的玩偶。
經過高鐵的速食店，店門口坐著一家五口正沉默不語的吃著晚餐。而他們的小兒子就在人來人往的速食店門口，大喇喇拿著平板電腦玩起射擊電玩遊戲。
處於３Ｃ產品爆炸的年代，這畫面隨處可見。很多爸媽覺得讓孩子看看電視卡通、玩一下平板電腦又無妨，畢竟孩子可以暫時安靜一陣子，而大人們也可以稍微獲得喘息的機會。然而這問題應該是：現在我們讓孩子多沉迷一分鐘電玩，也就會讓他們與真實世界少了一分鐘的接觸；同時，也會增加未來孩子因網路成癮而引發親子戰爭的問題。
我家蘇小妹才兩歲半，現在已經是智慧型手機達人了，不管是滑手機、開鍵盤鎖、拍照、找影片……她樣樣拿手；她會自己打開電視電源，告訴我們哪台卡通台的節目比較好看。小小年紀的她，讓我們見識到３Ｃ產品強大的誘惑力。
我們夫妻倆深刻反省著忙碌工作對孩子所造成的影響。於是我們開始彼此約定，要儘量多空出時間來陪孩子。我們把一套又一套的童書搬出來，和她講起天馬行空的故事；每週也陪著她去上音樂教室，滿足她旺盛的求知欲；並且相互約定不可以在餐桌上使用３Ｃ產品……一段時間下來，我們發現蘇小妹對於３Ｃ產品的需求變少了，更多時間裡她在唱歌、在畫畫，在對爸爸媽媽玩著好有創意的扮家家酒遊戲。
當父母的我們，總是希望孩子在待人處世時會有一顆溫暖、和善的心，那麼首先我們就要和孩子一起戒掉對這些３Ｃ產品的倚賴；並學習如何在和孩子相處時，進行更多親密的深層對話。

2. 家事教育很重要，您愛他就該讓他們分擔家裡的家事，讓他們明白父母維持一個家庭的辛勞。最好，也把他們帶去工作場域瞧瞧！
很多爸媽怕孩子辛苦，只希望孩子乖乖讀書就好，所以許多家事都不願讓孩子碰。但是這種看似愛孩子的做法，其實卻剝奪孩子學習生活自理能力的機會，反而延後了孩子成熟獨立的時間點。
和孩子一起做家事，是一段很棒的親子互動時間。我很建議爸媽和孩子一起在家中做糕餅點心，除了有動手操作的機會，也可以讓他們動一動手部的小肌肉；同時也能培養孩子專注力與耐心；在食材調配過程中，更是數學能力應用在生活中最好的練習。
大人們在辛苦工作時，也應該讓孩子親眼見識，甚至讓他們一起來幫忙。我班上有孩子家中開修車廠，四年級起他就開始幫忙修車；晚上父母工作忙碌，他自己會去廚房煮好晚餐讓全家人享用。這孩子在學校裡的表現十分沉穩懂事，看待事物也比其他孩子更為豁達、充滿感恩心。
然而，我也有另外一位孩子，他的爸媽都在工地裡打工，每天工作機會相當不穩定，但是爸媽堅持「留給孩子最好的物質生活環境」。然而爸媽這樣的心意，卻造成這孩子一天到晚出手闊氣、下課後四處遊蕩、作業不想寫就用欺騙的方式來混過每一天。
愛孩子，就不應該大人們自己辛苦、而讓孩子獨自享福；愛孩子，就不應該怕麻煩而自己做完所有的事；愛孩子，就應該不讓他們有畏苦怕難的逃避機會，這才是真正愛孩子的表現。
3. 作業千萬不要讓孩子抄，要讓他自己靠自己的頭腦寫完作業，即使寫錯了也沒有關係。
面對孩子交來的作業，最讓我感到相當困擾的一點，就是有些孩子的作業總是用抄的。
我有一位家長很有意思，當我委婉的指出「孩子的作業全都是用抄的，希望爸媽能幫忙協助孩子改過這個習慣」時，這位媽媽就會大吐苦水的說：「老師你不知道啦，我兒子在家裡都不會主動寫作業，逼他寫就要在一旁盯很久……而且有些作業難到連我都看不懂……我只好讓他抄自修啊……」
我只好不厭其煩的和這位媽媽溝通：「沒關係，你就把『教』這件事放心的交給我，但是你必須要讓孩子靠自己把功課寫完，不可以再讓他抄作業了，我才知道他不懂的地方究竟在哪裡？……而且一定要讓孩子主動複習當天上課的內容。這方法雖然是老生常談，但是時間久了就會發現效果十分驚人……」
抄作業畢竟只是手動、眼動的機械式反應，學習效果很難進入到大腦裡。不但會讓「寫作業是為了提升學習成效」的用意大打折扣，長久下來也會讓孩子對學習失去了興趣與自發性。
　

4. 不愛讀書、行為出現偏差，大多是因為孩子沒有規律的作息。教孩子訂定專屬於他自己的每日學習作息表，溫柔的重建他們的生活作息！
我有幾位不愛寫作業的孩子，他們的理由經常是：因為前一晚跟爸媽的朋友在外面吃飯、喝酒到很晚，所以回家後沒時間寫作業。看著這些孩子臉上委屈的表情，於是責備的話又吞回肚子裡。
很多這類的孩子，剛開始是沒時間寫作業，到後來是因為積欠太多作業、被唸到臭頭了，乾脆懶得寫。孩子需要擁有規律的生活作息，這是孩子心性穩定的重要因素之一，我們大人要以身作則，千萬別任意破壞了這些規律。
去年一整年，我們為了培養小姪女規律的生活作息，一起擬定了一張「每日學習作息表」。這張表格洋洋灑灑的列了一大串：什麼時間點小姪女該完成什麼事。不過很快的我們就發現這張作息表問題多多：

第一，這張作息表是從我們大人的角度來擬定的，而非孩子心裡想要的作息表；

第二，項目太多，時間被切割得太細碎，很難每一項都做完；

第三，動作很慢的小姪女，光是寫完學校功課就花了好久時間，如果當天晚上又有英語補習，根本就是三更半夜才能上床睡覺。

所以比較好的做法應該是：這張「每日學習作息表」必須是從孩子的出發點來擬定的，必須和孩子討論過、達成共識後，孩子才會認定這是他自己訂出的作息表，才是比較容易落實的計畫。

作息表訂定好了，務必讓孩子按照計畫執行。剛開始執行總是格外的辛苦，所以父母親的鼓勵與正增強絕對是關鍵。在父母親溫柔的堅持中，時間一拉長，孩子才能將這些表格上的文字，真正內化成日常生活中的一部分。

5. 寫作很重要，閱讀很重要，算數學也很重要。所以每天要留給孩子一段「自我學習時間」，千萬別把孩子放學後的時間塞得喘不過氣來！

我常在晚上九點多，還看到好多孩子仍身著學校制服、背著書包才剛要回家。我常在想：這些孩子真的快樂嗎？他們真的能達到大人們所預期的成效嗎？
我會在班上留了很多的「自我學習時間」，讓班上孩子們在這段時間內規劃自己的學習素材與進度。我發現當孩子們沉浸在認真學習的氛圍裡時，他們自己都會大嘆時間怎麼過得那麼快？
在家裡，父母們也應該要留給孩子一段「自我學習時間」，讓他們可以寫作、閱讀、算數學、學英語……寫作之所以重要，是因為寫作能夠訓練孩子深層的思考，整合思緒，將語文能力融會貫通；閱讀，能加深、加廣孩子的語文能力，激發創造力；數學，是每天需要投注時間去學習的，得靠孩子每天去和它親近，別人幫不了他們……孩子光只是每天把這些事情做好，就得花去好多的時間，塞進再多的學習他們也負荷不了了。
這讓我想起最近和家中務農的同事聊天，他告訴我他家在平地也可以種出香甜的水蜜桃來。除了品種及栽種技術是獨家祕方外，更重要的要經過「疏枝」的過程：大刀闊斧的摘掉多餘果實，在枝頭上只留下固定數量的果實，如此水蜜桃才能有足夠的空間與營養，長得又大又香甜。

對待我們的孩子，也應該是這樣「疏枝」的態度。我們必須留給孩子足夠的空間與時間，讓他們能夠自由的生長、自在的呼吸。如此，他們才會在適切的時機裡，開出芳香的花朵、結出充滿智慧的果實來！

6. 不要和孩子談條件，不要和他們談「考九十五分以上獎賞一百元」、「做一件家事二十元」、「讀兩小時書就可以玩半小時電玩」……之類的獎賞，孩子會完全忘了其實這些都是他們應該做的本分。

一群孩子趴在我的桌前，大聊特聊著考試過後誰的「好處」可以得到比較多？

孩子甲說：「好可惜哦！我這次沒有考到一百分。我媽說每一科如果一百分，都可以領到一百元！」

孩子乙說：「我媽說，如果我考前五名，就讓我買Wii……」

孩子丙說：「是哦，我媽說這次成績進步，可以允許我每天多一點打電動的時間；可是如果成績退步，要扣我的零用錢……」

聽著這些孩子在談論著各式各樣的獎賞，心裡忍不住嘆了一口氣。這些孩子對讀書這件事的動機，正不自覺的被大人影響著。當孩子只在乎著考試過後的獎賞，而非在乎該如何用心的準備考試時，孩子就會慢慢的把讀書變成是為大人而讀的苦差事。

我的另一位家長這麼說：「沒辦法啊，如果不跟孩子談條件，他自己根本就不會去讀書。」這就是一個孩子的胃口被養大的例子。當有一天所開出的條件已經無法滿足孩子時，他們就會全然忽略了讀書的意義及所帶來的樂趣。
孩子的獎勵，並非來自外在所給予的，而是來自於自己本身所感受到的快樂。我們應該教他們去體會：認真做一件事情之後，從心裡散發出來的深層滿足感。孩子應該為自己訂下自我獎勵的項目，例如：為自己留一段時間讀一本好書、寫一封信給自己為自己喝采、和爸媽來一場電影約會……當孩子是從自己的角度來給予自我獎勵時，他們才會懂得分辨做這件事的意義是什麼，以及什麼才是心靈上真正的快樂！

7. 成績不是唯一，現代社會裡有很多成績好、但品行糟糕的孩子。未來的工作不是留給成績好的孩子，而是留給會做人、頭腦靈活、且充滿創意的孩子！
　

每回去參加完各屆的畢業同學會，回來後都有一種深深的感觸：用生命的長度，來觀看孩子的發展，就會驚覺每個孩子長大後，都和我們當初所猜想的完全不一樣。

有些在國小成績優異的孩子，好多個在人生各個競賽中敗下陣來，用玩樂和逃避，來掩飾心中的不安；而有些令人放心不下的小娃，卻也用著他們自己的方式，一路跌跌撞撞的，去品嘗人生的精采百態。

教書的時間拉得愈長，就會發現其實該在乎的應該愈不一樣。

該在乎的是孩子的一生，而非眼前一分兩分、雞毛蒜皮。孩子的未來，真的不是現在就能計較得來。

我看過「小時候被爸媽強押著什麼事情都不可以做、什麼事情都不用做、就是乖乖讀書就對了」的乖孩子。但是當他們長大後有能力可以遠離爸媽的監控時，他們就逃得遠遠的，一天到晚賴在大學宿舍裡狂打電動、翹課睡大頭覺、即便被退學了也一副無所謂的樣子……

爸媽們若真該用心計較，應該是他們的能力、品格、和心靈的養成。那才是陪伴他們一生、從心底不斷生出的勇氣來源！

8. 老師，其實是您的「教育合作夥伴」，而且最多也只有短短三年而已。親師之間需要誠懇的溝通，而不是意氣之爭。

教書教久了，什麼類型的家長都遇過。我曾遇過在我面前大聲咆哮、隨後甩頭就走的情緒化家長；也遇過許多總以敬重態度來面對老師的優質家長。對於這些優質家長，我總是心生感激，感謝他們所給予的尊重，同時我也會更加以禮相待。我們約定好親師雙方要共同合作，一起欣賞並讚美孩子的優點，一起協助孩子解決他所遇到的問題。

至於那些情緒化的家長，他們的孩子我反而加倍疼愛，因為這些孩子夾在我和家長中間，其實是左右為難的。而孩子畢業後當我再遇到他們的家長時，我可以用充滿自信且堅定的眼神迎向他們，因為我確定自己在那兩年內用盡全力、問心無愧的教導他們的孩子；而我也發現這些家長們的臉上則多了份尷尬的神情。

我常覺得親師之間，是一種緣分，應該是共同教育夥伴的關係。畢竟短短兩年過去後，老師想要再指導孩子的機會十分有限。親師之間不該是意氣之爭，而是需要誠懇的溝通。如果您覺得和老師之間很難溝通，就該更誠懇的持續和老師溝通，直到老師不會誤解您的意思、而能虛心接受彼此的意見為止，那才是真正的溝通。您愈尊重老師，老師愈會對您的孩子掏心掏肺，這才是親師生三贏的局面。

9. 對孩子碎碎唸是沒有用的，不如拿張紙，讓孩子把事情的經過寫下來、把做錯的原因寫下來、把爸媽對他的關心寫下來……沉靜下來的孩子才會有智慧，才會懂得父母的真心。

幾年前我突然恍然大悟，原來我的帶班風格跟「寫作」，有著密不可分的關係。我除了每天讓孩子大量的創作短文外；連做錯事後，也讓他們用「寫」的來好好反省一番。

透過教導孩子書寫的歷程，我發現一件很有意思的事情：當孩子犯錯時，如果直接對他們訓話，他們反而會沉默不語，問老半天也問不出所以然來；臉上還會有著古怪的臉色；需要花更多的時間，才能確認他們是真的懂得我們在說什麼。

孩子的心態真的是很有趣，當他們做錯事被罵時，有些孩子會覺得「好吧，我為這件事情付出代價了」，也有孩子會覺得「反正我再忍一下，就能挨過這頓罵了」，因此他們始終沒有自己對這件錯事好好的反省一番。

然而如果是讓他們去書寫後再來對話，先寫下這件事情裡自己做錯什麼、如何彌補、下次如何預防……就會發現他們的文字裡充滿了歉意。安靜的書寫，讓他們找回內在的智慧，毋須多說什麼，他們就教懂了自己該如何去面對自己的錯誤。

有網友和我分享：「我真的有把你的話給聽進去，昨晚我讓讀大班的女兒寫下了她生平第一次的『反省單』囉，感覺挺有趣的……」能得到這樣的回饋真是令人開心。

我們得讓孩子先和自己對話過，再來進行親子之間的溝通。否則等到孩子都被罵皮了、被罵壞了，要想再和他們建立所謂的溝通管道，那就難上加難了！

10. 請不要說「我沒有辦法和孩子溝通」，也不要說「我管不動孩子了、隨便他愛怎樣就怎樣了」，這樣的說法，只會讓孩子心裡失去了在乎的心，他只會更加的為所欲為。

我有位偏差行為相當嚴重的學生，他不但常逃學不來上學，偷竊、離家出走、霸凌同學也時有所聞。

我時常在放學後載著他回家，以確保他不會再去和中輟生鬼混；也常去孩子家把他挖起床載到學校上學。有時候我和學校主任得到警局探望他、載著他去和黑道大哥斡旋……這些事情，常讓我感到沮喪不已。

每回當孩子闖下大禍，這孩子的媽會淚流滿面的向我道歉，有時卻也冷冷的說些喪氣話：「老師，算了啦，我管不動他了，隨便他去了，我現在只希望他趕快被關起來，免得再去傷害別人，這也算是為了他的安全好……」這些話讓我深刻感受到孩子內心裡的痛楚，這孩子會這麼放棄自己不是沒有原因的。

我不斷的向這孩子的媽媽打氣：「這孩子會做出這麼多的偏差行為，最主要的原因是你們不斷的暗示他：『你很壞，大人們都拿你沒有辦法，也對你絕望了！』所以他才會對自己的所作所為毫不在意，因為連他自己都看不到自己的未來了。但是，全天下有能力喚回孩子的人，就是您而已。您要有無堅不摧的決心，去喚回您的孩子。因為，您是他最在乎的爸媽。」
孩子畢業後，因為大案件而上了社會版新聞，然而在事情落幕後，孩子和他媽媽一起打電話給我，電話那頭的媽媽說：「老師，我要謝謝您，一直以來，就是您對這孩子最不放棄，一直給予我們很多協助……」我在路旁停下摩托車接聽電話，兩年來的點點滴滴像電影畫面般快速的流過眼前。而孩子也接過電話，一句「老師，謝謝您」，霎時間讓我紅了眼眶。

親愛的爸媽們，別對您的孩子放棄，也千萬別對他們說喪氣話。我們不是束手無策，我們只是還沒有找到和孩子對話的方式。您要相信自己：我們有堅決的信念！我們能為孩子做的，還有很多、很多！