老蘇老師：避開教養盲點 收服小搗蛋
2013-11親子天下雜誌51期 作者：蘇明進
我的朋友很有意思，每回去她店裡剪頭髮時，她都會和我分享她嘉義老家的小姪子近況。這是一個農事忙碌的大家庭，小姪子剛上幼兒園中班，一天到晚活蹦亂跳的闖禍不斷。不管是爸媽或家中長輩，對這位頑皮的小姪子都相當頭疼。
例如，這次我們的話題是這樣開始的：「蘇老師，怎麼辦，我覺得我們家小姪子愈來愈皮了。這次我回家去，發現他竟然會爬到貨車的車頂去。我說『這樣很危險趕快下來』，他還不肯耶，我說『我會生氣哦』，他才乖乖下來。結果我一轉身，他又爬上貨車的車頂上去了……」
我很喜歡聽她聊到這些故事，也從這些故事中去反思我自己的教養觀點。令我佩服的是，才二十多歲的她面對這些事情十分有智慧，能客觀剖析其中的原因與解決方法。
在很多講座裡遇過許多憂心忡忡的爸媽，發現每個家庭裡都有需要擔心的孩子，每個家庭也都有它各自不同的問題，這就是原生家庭的盲點。但身陷在其中的成員不容易、亦或者不願面對問題的本身；以至於孩子的狀況一直存在著，整個家庭也始終籠罩在灰暗的擔憂裡。
找出原生家庭的問題是重要的，因此將我們的聊天過程記錄下來，願你我能更清楚看到我們自己家庭裡的教養盲點。
盲點1 把打罵當教育
關於爬車頂話題，我說：「你家小姪子會愈來愈皮，這其實是因為他一天到晚被罵，所以有些話他會故意充耳不聞，一點效果也沒有。」
朋友說：「對呀，他真的一天到晚挨罵，闖禍被罵、吃飯被罵，連看個電視也被罵……我就跟他說：『為什麼姑姑回來後，都看到你整天被罵啊？』」
我說：「帶了那麼多屆學生，發現比較調皮、行為有狀況的孩子，大多數都是很聰明的小孩。但是因為他們夠聰明，知道大人們的弱點或盲點在哪裡，反而把聰明用在終日玩樂和逃避責任上。大人們如果沒有引導他們把聰明運用在正確的地方，就會一天到晚在和孩子的偏差行為對戰。」
朋友說：「對呀，他真的很聰明，他現在已經可以看懂大人的眼神，知道自己快被揍了，他就躲進大辦公桌下，這樣就打不到他，他會和大人談條件，例如只打三下就好，他才會願意出來。」
我嘆了一口氣，說：「這種打罵教育，只會讓他的心思一直處在如何逃避處罰上，卻欠缺內心感到愧歉的反省歷程，那麼將來他還是會繼續犯錯下去。」
朋友接著說：「其實我發現跟他好好說，他真的聽得懂。像上次他一直看電視不吃飯，我就說：『你再不吃飯，我就要把電視關掉。』最後我只能真的把電視關了。他爸看到他在哭，就跟我說：『你給他看電視又沒有關係。』結果反而是我姪子說『姑姑說吃完飯才能看電視』，就真的不看電視了，乖乖的把飯吃完。」
我深感贊同的說：「對呀，和孩子好好說話，比起對他大吼大叫，真的有用太多倍了。」
盲點2 以為孩子什麼都不懂
朋友說：「嗯，但是我發現我們家人都會認為他年紀小，跟他講這些沒有用，他根本聽不懂。例如有一天他邊吃飯邊玩，我爸就把電視搖控器拿走，結果他生氣的亂講話，還從我爸那搶回搖控器。我當下制止他，並且跟他說道理，我爸在一旁就說：『不用跟他說那麼多，沒有用啦，先修理一頓就對了。』」
朋友繼續說：「後來我把小姪子帶到一旁，我說：『你這樣對阿公很沒有禮貌耶！』他說：『是阿公先開始的，誰叫他要關掉我的電視。』我舉了很多的例子給他聽，最後我家小姪子說：『好啦，我知道我做錯了，姑姑，那我先去和阿公道歉。』他真的跑去和我爸說：『阿公對不起，我不該對你那麼沒有禮貌。』我爸卻回他說：『你別假了，你只會現在乖一下子而已，待會又需要人修理了。』所以我家小姪子生氣的說：『姑姑，你看，阿公每次都這樣講話，我以後都不跟他好了……』」
我嘆了一口氣：「唉，這就是原生家庭的教養盲點。其實不管孩子年紀多小、或已經進入青春期了，只要願意和他好好說，他還是能體會到『大人不想處罰他，只是想教會他』的心意。」
盲點3 和孩子談條件
「我這次回去啊，我發現姪子變得很會跟人談條件。他會說：『姑姑，如果我沒有被罵的話，你要買玩具給我。』他還指定要買什麼禮物耶！」
我說：「那是因為你們家的大人們，都用談條件來和他溝通。要他做什麼事情，都附帶一個好處，長久下來孩子就會覺得把事情做好，都可以得到報酬。」
「對呀！」朋友說：「像這次回去，我看到他不乖被他爸修理，結果他哭了很久都停不下來，我哥就說：『好啦，你不要再哭了，你不哭我就帶你去買糖果。』我聽了整個傻眼，跟我哥說：『你打了他，又拜託他不要哭，那你剛才為什麼要打他？下次他肯定還是會哭給你看。』」
我很有同感的說：「和孩子談條件，真的很危險。我有家長用『功課寫完就可以玩三十分鐘電玩』、『做家事一件就有零用錢十元』來和孩子談條件。長期實施下來，孩子只在乎能玩多久的電玩，卻忽略了寫功課的意義；孩子會開始嫌棄做家事的錢太少，卻忽略了家其實是全家人共同扶持、彼此照顧的地方。」
和孩子談條件，看似能讓孩子最快達到大人們的期待，但是在「感覺雙方都達成共識」的背後，其實無形中正在混淆孩子的價值判斷，讓他錯誤的認為做這些事情，都是為了大人。
同時，每次都和孩子談條件，長久下來就會把孩子的胃口養大，下一次要驅動他的動機，就必須端出更誘人的條件來才行。
盲點4 只希望孩子不吵鬧
我換了話題，問道：「你姪子應該沒有玩伴吧？你家裡會有人陪他玩嗎？」「沒有耶！他都一個人在院子玩比較多。所以我回家時，他都會要求我陪他一起玩，」朋友說。
我說：「這孩子某種程度來說很可憐，他過得很孤單。而這就是為什麼你很嚴格的管他，但他還是很愛你的原因：因為你會傾聽他說話，因為你會講理，而不是對他鬼吼鬼叫，因為你會願意花時間在他身上，陪他一起玩。」
朋友說：「對呀，家裡真的都沒有人陪他玩，他一天到晚喊著『好無聊』。我也不明白為什麼他媽媽要常常限制他這個不能玩、那個也不能玩。例如他要我陪他在院子裡玩水槍，他媽媽就說『不可以』。我家小姪子就會生氣，可是她又不願意花時間陪小孩子玩。」
「男孩子本來在生理構造上就和女孩子不同，體內的睪固酮一天到晚讓他們活動力十足、活蹦亂跳的。也因此他總是覺得無聊，老是闖出一些自認為有趣的禍事來。」
我繼續接著問：「你家小姪子應該很愛看電視吧？像這樣把孩子限制在家裡，什麼事也不讓他做，又不願意投注時間陪他一起玩，他們只能整天看電視，零食一口一口塞，把自己養成一個小胖子。愛看電視的孩子，同時也是心靈很孤單的孩子，這是在大人們的默許下所養成的壞習慣。」
朋友嘆了一口氣，說：「說穿了，就是大人不願意花時間來陪伴小孩。」
盲點5 忽略了孩子的心意
朋友說：「我們嘉義老家是在種水果，這次我回去看到大家都忙，我就問小姪子要不要來幫忙貼包裝標籤。他媽媽聽了馬上說：『不要來亂就好，他怎麼會呢？』我就
說：『會啦，他會啦。』我示範一次給小姪子看，他真的做得很好，他媽媽在旁邊看著，一邊笑一邊說：『猴囝仔，沒想到你還真的會啊！』氣得小姪子『哼』一聲就跑掉了。我在後頭叫他：『你回來幫忙啦，姑姑覺得你很棒耶！』他則是嘟著嘴說：『不要！媽媽每次都這樣講……』」
「這真的很可惜！你家小姪子很努力想表現出他的心意，但是大人們非但不珍惜，反而還澆他冷水，幾次之後他就不想再嘗試了。因為他的心裡會想：反正我再怎麼努力也沒有用，你們大人根本就不在乎。」
朋友說：「對呀，他的心裡只會覺得沒有人認同他、肯定他，以後再也不會想要幫忙了！」
每一位孩子都想要努力表現出自己最棒、最體貼的那一面，不管是乖巧的孩子、或調皮的孩子皆然。然而孩子之所以能持續表現乖巧的行為，是因為他的爸媽總是用心呵護著孩子背後的心意。
我們應該要多讚美孩子、肯定孩子，並且讓這樣好的行為繼續延續下去才是。
孩子就是一個家庭的縮影。孩子的問題，源自於大人們對待他的方式；要解開這些問題，也該從大人本身去尋求答案。
少說一些負面的話，多給予一些正面行為的支持；多陪伴他，多花一點時間陪他一起玩。這樣才有機會看清原生家庭的教養盲點，用深厚的親情找出改變孩子問題的契機！